BLAGUES A GOGO

TO BE CONTINUE.......
TO BE BETE..........
GARDE LA POUR TOI MAN ICI ON TOURNE PAS DE FEUILLITON A L'EAU DE ROSE
SOIT TU ACCOUCHE SOIT TU PASSE !!!!!!!!!!!!

WOUYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

MAIS JAAY PRECKK DANGA CON NAKK DEH WALABOKKK
WAKHALL AKKK NIIT GNII

vous occupez pas de lui
quand il auras refait la carosseri de son honneur
il reviendra !!!!
prenez celle là d'abords:


C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

OUFFFFFF NDEYSSANE.....MM PO RIGOLER JE TASSURE

un professeur demanda a un eleve de donner un phrase o passe simple ce dernier dit ;
le jour de la tabaski
mon père m'appella et me disa modou amena la couta et tua la mouta §§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!

mdr ouhhh bi rey na yeup

pffffff c fadaises ca

CETER DOU KI DEVAIT DONER DES VERBRES DU DEUXIEME GROUPE
IL COMMENCE DORMIR VOMIR PUNIR FINIR
TOUT A COUP LINSPIRATION LE QUITTE
IL REVIENT A LA CHARGE FIRIR PIQUIRE WATIRRRR
SI KELKUN AIME PAS C SON PROBLEME

WEUYYYY FII MOM AAY NANDITEE REKK GNOO FI NEKK

Shouuuu fi mome da ngay rehh bah tass!!!
Ptdrr..........

la blague du siecle nakkkk deggoumakoo fii pour le moment

Pas encora mai negn kharr rek

mais marie met une blague
je vois ton venin

Attendez je cherche une blague de OUFF!!!!!!!!

marie ca prend du temps naak dehh cheuyyyyyyyyyyyy

c un docteur et des eleves

le docteur dis « pour etre docteur il ne faut etre degouter...vous voiyer se cadavre sur ma table doperation devant nous??»

les eleves « oui»

docteur « alors premierement metter votre doigt dans son anus ensuite lecher le doigt!!....»

les eleves mettre leur doigt dans lanus et le leche

docteur « deuxiemement pour etre un bon docteur il faut etre bon observateur!! j'ai mis mon majeur dans l'anus de ce cadavre, mais j'ai licher mon index!!!»

les eleves ont lecher le meme doigt que celui qui a mis dans l'anus!!

1-Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

2-Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la bécasse qui me fixait chez le coiffeur !"

3-Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

4-Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Voualaa kelkes une

waaouwww j'en reviens pas
surtt celle du doc

INTERROGATION ORALE D’ABLAYE: Sénégalaisement rek
Aujourd'hui, c'est Ablaye qui a été désigné pour l'interrogation orale.
Le prof : Ablaye au tableau. Quelle est la capitale du rail ?
Ablaye : C'est Guinaw rail.
Le prof : Zéro. Quelle est la onzième région du Sénégal ?
Ablaye : Les chantiers de Thiès.
Le prof : Zéro. Quelle est la devise du Sénégal ?
Ablaye : L'agriculture.
Le prof : Zéro. Quelle est la matière première du Sénégal ?
Ablaye : La politique.
Le prof : Zéro. Donne-moi un nom commençant par N....
Ablaye : Nenfant. (Un enfant).
Le prof : Zéro. Donne-moi un mot commençant par W.
Ablaye : Un wazo. (Un oiseau).
Le prof : Zéro. Comment appelle-t-on le petit du canard ?
Ablaye : Le canara boy.
Le prof : Zéro. Comment appelle-t-on les femmes de la Gaule ?
Ablaye : Les Gauloises.
Le prof : Et leurs enfants ?
Ablaye : Les mégots.
Le prof : Zéro. Comment appelle-t-on les habitants de Madagascar ?
Ablaye : Les Madagascariens.
Le prof : Zéro. Comment appelle-t-on les habitants de la Belgique ?
Ablaye : Les Belgicains.
Le prof : Zéro. Conjugue-moi le verbe COLORIER au présent de l'indicatif.
Ablaye : Je couleur, tu couleur?
Le prof :Stop ! Zéro. Fais-moi une phrase avec un adjectif qualificatif.
Ablaye : Maman, deboute devant la porte, dorlote l'enfant.
Le prof : Où est l'adjectif ?
Ablaye : Deboute. (Debout + e)
Le prof : Zéro. Ami et Rémi ont passé leurs vacances à Pikine puis à Sangalkam. Quelle est la fonction de Pikine ?
Ablaye : complément circonstanciel de localité.
le prof : Et Sangalkam ?
Ablaye : Complément circonstanciel de communauté rurale.
Le prof : Double zéro. Qu'est-ce que la grippe aviaire ?
Ablaye: C'est une maladie que l'on attrape en respirant l'air dans l'avion.
Le prof : Zéro. Quel est le contraire de l'adjectif INTELLIGENT ?
Ablaye : C'est TELLIGENT.
Le prof : Zéro. Donne-moi un synonyme de BEAUTÉ.
Ablaye: C'est *AWA*.
Le prof : Ah bon !
Et pourquoi ?
Ablaye: Parce qu'elle est belle, a une poitrine bombée et un Derrière protubérant!!!
Le prof : EXCELLENT. À ta place. *AWA* au tableau. On va vérifier cela....


NO COMMENT.....;

Woouhahahahahaahahaha!
Boy "on va verrifier cela....
tothieu ngue fii!!!

mdrmr prof bi amneu fouleu deh

c un imbecile kaay c prof

dou toth ga fi. mé je ne savé po k lenfan d1 gauloi sapel mégau

ahahahahaah yaa toodje leep n,aaakkk